LORENA PURATA / Expresiones / San Luis Potosí, S.L.P.
Como definición puedo decir que leí que la codependencia era: una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más o un grupo de personas. En otra ocasión leí que la codependencia era el ciclo de patrones de conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen dolor, y que se repiten de manera compulsiva.
Hoy quiero hablarte de la codependencia, pero no como definición, si no como vivencia.
He de confesar que hace algunos años, podría yo haber escuchado la palabra codependencia y jamás robo mi atención, no tenía el menor interés de saber que significaba, y si lo sabía, realmente el concepto que tenía era muy escueto.
Cuando leí las características de una persona que padecía de codependencia, me dije: ”REALMENTE TIENES MUCHO TRABAJO QUE HACER CONTIGO MISMA”. Las enlistaré para ver si de casualidad te puedes sentir identificada (o).
– Dificultad para establecer y mantener relaciones íntimas sanas.
– Congelamiento emocional.
– Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros.
– Conductas compulsivas.
– Sentirse responsable por las conductas de otros.
– Profundos sentimientos de incapacidad.
– Vergüenza toxica.
– Autoimagen negativa.
– Dependencia de la aprobación de los demás.
– Dolores de cabeza y espalda crónicos.
– Malestares estomacales crónicos.
– Depresión.
Si esto hubiera sido un examen, debo decirte sin duda alguna que mi calificación sería 10.
La manera en que comprobé que tenía un serio problema fue leyendo estas características de alguien codependiente, más sin embargo desde antes ya existe un malestar interno, sin poder explicarlo.
Estar en espera de algún mensaje al celular, mensaje que nunca llega, no desprenderte del celular ni siquiera para ir al baño, revisar el celular, pensando que posiblemente está en silencio, motivo por el cual no suena, revisar una y otra vez los mensajes, estar en una constante lucha por quedar bien con los demás, una excesiva alegría o tristeza, siendo incapaz de permitirme expresar sentimientos reales, ese hueco en el estómago que no es hambre, sino un vacío inexplicable, ese desgano constante, estados de ánimo muy cambiantes, una facilidad para llorar por todo y por nada, constantemente cediéndole mis emociones a los demás, por lo cual con frecuencia estaba triste, con muy poca autenticidad, imitando y queriendo ser como otras personas que siempre veía sonriendo, una agilidad para pensar que podría resolver la vida de los demás, ahora sé que por miedo de hacerme cargo de mi vida.
En fin, terapia tras terapia, sin poder encontrar el fondo de mi malestar, todo se diagnosticaba como una DEPRESIÓN CRÓNICA, misma que me llevó a pensar que la vida quizás era así y que finalmente eso de la Felicidad NO era para mí.
Tuve que asimilar y aceptar que yo era una persona codependiente, que siempre había permitido que la conducta de otras personas me afectara y que me obsesionaba con controlar la conducta de los demás. (A veces aún me sucede en mi diario vivir), también tuve que entender que la codependencia no solo era hacia una pareja, podría ser hacia mi madre, mis hermanos, mis hijos, su papá, algún amigo (a) en realidad buscaba de cualquier modo pasarla mal, obviamente sin ser consciente de eso.
Ha sido difícil para mí todo este proceso, principalmente por la poca tolerancia a la frustración y el miedo de entrarle a mi vida como vulgarmente se dice… AGARRANDO AL TORO POR LOS CUERNOS; entender que mi recuperación no está en las demás personas, sino en mí misma, en la manera en que permito que la conducta de otra persona afecte mi vida o la forma en que trate de afectar la de los demás, en hacer a un lado las acciones obsesivas, controladoras (difícil tarea), en trabajar constantemente con mi autoestima, en el cuidado continuo de mi sentir, sin minimizar pero tampoco maximizar, tratando de equilibrar, evitar centrarme en otras personas, u otras acciones que lo que han causado es el abandono de mi misma, tratar de tener relaciones interpersonales sanas, principalmente conmigo y con un Poder Superior.
Como verás no ha sido, ni es, un camino fácil, pero en este camino han aparecido personajes fabulosos que han ayudado a este crecimiento, el principal fue el reencontrarme con mi Poder Superior, con la aceptación de mi persona tal cual soy (aunque sigo en el descubrimiento), con mi familia en general, con amigos, (donde he tenido la fortuna de darme cuenta quienes son los verdaderos amigos) y de manera muy especial quiero hacer mención de todos aquellos seres que desafortunadamente no tengo el gusto de conocer en persona, pero han entrado en mi vida llenando mi alma de un gran bienestar, a todos ustedes que son parte de esta complicada pero exquisita alma, mi agradecimiento y bendiciones.
GRACIAS A LA VIDA!!!
