Esto de Comprar Celulares

Por Mayra Díaz/ de Rosa/ San Luis Potosí, S.L.P.

Jueves 11, octubre 2012.- Celulares: aparato que ahora encuentra en las tiendas de la esquina como si fuera usted a adquirir un gansito. Resulta todo un ritual, pese a su fácil adquisición, elegir el adecuado. Máxime si llega y empieza  a observar por las vitrinas. Inmediatamente llegan cuatro tipos vestidos como los hombres de negro y comienza la letanía. ¿Le podemos servir en algo? ¿Busca un modelo en específico? ¿Algún color en particular? y de ahí no lo sueltan. Mire señorita, este tiene 18 mega pixeles, habla inglés, español y ruso, ah por cierto, también tiene la aplicación de náhuatl. TIENE wi fi, lava, plancha cocina, lo despierta, lo duerme, lo ap…. lo aplaca no sea mal pensado.

Se puede bañar con él, o también él lo puede bañar. Dice la oración de media noche, prende foquitos multicolores, y es capaz de que si lo pierde él regresa solo caminando. Bueno, bueno esto ya es un poquito exagerado, pero dicen, dicen… a mi no me consta que «efeitivamente» hacen todas estas gracias. También puede hacer su registro de cuentas, su recordatorio semanal, sus visitas al Dr. y todo un mundo de posibilidades a su alcance. Es más ya ni necesita apachurrar nada, solo le indica la opción y una voz españolaaa le dice… enseguida le conectaremos a la función solicitaaa. Eso de ordenar y que le obedezcan a uno fue lo que me convenció definitivamente. Porque verdad de Dios que en estos días ya nadie obedece.

Luego viene la segunda e interesante propuesta.

Tenemos el de 3000 minutos libres tiempo aire durante treinta días, y rápidamente mi cerebro inteligente dividió 3000 entre 30 osease que son un ch… orro de minutos . Pero ya me veía con la oreja morada de tanto estar pegada al aparato. Luego también reflexioné y a quien fregados le voy a hablar tanto…. vemos otras opciones pues. Claro, ¿Qué le parece 2000 mensajes semanales? y me visualice con artritis reumatoide y a mis veintiocho Nooo! muy joven para tener esa enfermedad-

Finalmente conseguimos un plan: habla mientras puedas pagar y llora cuando se te acabe el tope. Ese dije, ese es el mío.

Tercer problemita. Sí , problemota, porque se ha fijado usted que ¿los planes están propuestos para año y medio? Y claro que aunque le ponga funda, cobertor, impermeable y bloqueador solar, el méndigo celular deja de funcionar justo a los 18 meses. Ni un día más, ni un día menos. Dicen, dicen… porque insisto que a mí no me consta, que este es el truquin para que siga endrogándose de por vida y al lema de primero muerto antes de dejar ir al cliente, en menos que canta un gallo  ya está haciendo pacto con la compañía celular.

Pero claro, si es como yo que cada canijo mes extravió uno diferente le queda la opción dos osease la de acudir a la tienda y se trae su gansito y su cel. de cien pesos. Eso sí le garantizó que este, aunque sea armado de piezas recicladas. Se le caerá, se le llenará de agua y pese a no ser VIP le aguanta porque le aguanta mucho más que los sofisticados.

Y discúlpeme pero me están llamando de mi nueva adquisición gansito de 50.

//

Be the first to comment

Leave a Reply

Tu dirección de correo no será publicada.




Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.