LO DESTACADO

¿Quién soy? Bendita locura

lorena-purata-expresionesEn mi caso, las musas, las hadas, las letras, las ganas, los pensamientos… van y vienen, y bueno tuve días existenciales complicados, (nada raro en mí). Gracias a mi Poder Superior todo bajo su control; solo que mi locura en ocasiones no combina con mi diario vivir. Pero aquí estoy compartiendo.
No puedo precisar los años que llevo en la búsqueda constante de sentirme bien, en la lucha absurda, por sobre todos los medios de ser aceptada, y luego me pregunto ¿Aceptada por quién o para qué? Cayendo en cuenta que la principal aceptación debería o más bien debe ser la propia.
Teóricamente sé que las cosas, las personas, las relaciones no son eternas, pero eso es teóricamente, dejar ir (incluso situaciones que me dañan) ha sido algo que me ha costado mucho trabajo, aferrarme es algo que sé hacer mejor, aunque consiente estoy que es lo peor que puedo elegir…aferrarme.
Leo, leo y leo frases tan bonitas, tan perfectas para llevarlas a cabo pero esa es la dificultad… llevarlas a cabo; los miedos a todo y a nada me han hecho ser una mujer insegura, vulnerable y en una constante búsqueda de mi bienestar.
Me pregunto ¿Mi bienestar es a través de los seres que amo, en el bienestar de ellos, sin pensar en lo que yo quiero? Claro que nooooooo, motivo por el que me agobio, me asfixio y mis emociones se descontrolan.
Sé perfecto que al decidirme formalizar, casarme con el hombre que amé desde adolescente, conllevaba responsabilidades, dejar unas cosas por otras, y velar por el bienestar y el mejor seguimiento que pudiera darle a mis hijos ( que a decir verdad, muchas ocasiones creo haber hecho un pésimo trabajo y en otras ocasiones me digo… vas bien, son adultos y tienen todo su derecho a tomar sus decisiones, sin que yo sea una sombra en sus vidas, aun cuando sus decisiones no me parezcan las acertadas. Las que son mamás como yo, creo me entenderán esto que comparto.
Estoy cansada de sentirme mal (por así decirlo) de pensar un poco en mí, en lo que me gustaría, o me hubiera gustado hacer, (consciente estoy que para todo hay tiempo y edades) no me aplica esto de… “nunca es tarde” , lo digo porque tuve muchos planes cuando joven; quería ser modelo, mi baja autoestima logró que dejara un lado ese sueño, después enfermera, mi debilidad ante el dolor ajeno me hizo desertar ante ese trabajo que me parece uno de los más hermosos…cuidar a alguien que necesita ayuda; estudié escultora de belleza, saliendo con honores del dichoso curso y mi miedo me paralizó al grado de no poner mi salón de belleza; y así, podría continuar diciéndote todo lo que he creído en cada etapa de mi vida, sería mi pasión.
Hoy, 47 años pegándole a los 48, con desequilibrios emocionales continuos, discusiones o más bien modos diferentes de pensar con los hijos, un marido ausente por cuestiones laborales, enfermedades propias supongo de la edad, (los años se van, si pero se van quedando en un cuerpo cansado, que ya no puede pretender ser modelo o enfermera…
Escribo porque recuerdo que desde pequeña era una forma en la que mi mente se aquietaba, se tranquilizaba, aunque mis escritos de niña siempre fueron a dar a la basura, a quien podrían importarle (eso pensaba yo).
Hoy escribo porque si no lo hago, siento que algún día realmente olvidaré por completo quien soy o quien he querido ser o hacer; me atrevo, aunque me han dicho que es peligroso hablar en primera persona, que pueden existir personas que abusen de mi debilidad emocional; y bien me arriesgo, ya no soy una niña temerosa de 8 años ( aunque a veces actúe como tal), escribo porque detrás de cada pantalla sé y me lo hacen saber muchas lindas mujercitas que se han sentido o se sienten como yo, y créanme eso es un gran alivio para mi alma.
Hoy mi sentir es extraño, noticias que te llegan, en donde valoras, más que nada tu vida, tu salud física (no importa ya, que esté loca, o que me tachen de loca, BENDITA LOCURA dirían algunos), noticias donde te das cuenta que los verdaderos amigos aunque cambien de residencia, jamás han cambiado de lugar en mi corazón.
Una opresión en el pecho con la que ya estoy familiarizada, (angustia le llaman), intento no enojarme, como ¿Con quién?, aparte ya he pasado tantos años enojada, que opto por otra opción, en lugar de preocuparme, decido ocuparme, si, ocuparme de vivir, de perdonar, de reaccionar, de dejar de quejarme, de no juzgar, de obedecer, de estar consciente del aquí y del ahora; el ayer… ya no tiene solución, el futuro no me pertenece, así que hoy solo respiro y agradezco; aunque a veces sienta que no avanzo, sé que no me he estancado, doy pasitos, quizás lentos pero los doy, y sé que sucede gracias a mi Poder Superior, que va poniendo ángeles, maestros, pruebas en mi caminar.
SOY LORENA REPORTÁNDOME
TE ABRAZO

LORENA PURATA / Expresiones / San Luis Potosí, S.L.P. / Febrero 22 de 2016.